CS Awirs

Poto, le seul vrai awirien pure souche. En effet son père est un pure sang du CS et sa mère une jument du cercle Saint-Joseph. Derrière la barre, le vieux Joseph, le supporter le plus assidu du club. Amoureux de ses joueurs, Jospeh n'hésitera pas à prendre votre tête entre ses mains et ainsi vous donner une bonne grosse baise pour vous féliciter de votre prestation.

Gada dépité lors d'un match de fin de saison. Une fin de saison qui ressemble même à une fin de carrière en tant que joueur. Et oui Gada veut maintenant que son expérience profite au reste de l'équipe en devenant assitant coach de Marcel. Dorénavant, la préparation sera un peu différente: elle consistera pour tout le groupe à sortir le maximum de fois aux soirées Skau qui se dérouleront dans la région et ce le samedi. A ces soirées, vous devrez boire un maximum de blanc orange, ensuite reluquer les minettes de quinze ans avec un air de pervers dégénéré et pour terminer, entamer un mouvement de balancier qui vous mènera tout droit au sol sans que vous puissiez vous en rendre compte. Après une courte nuit de sommeil, vous vous rendrez sur la cour du cercle, à pied puisque la législation awirienne ne vous permet pas de conduire avant l'âge de 28 ans, la mine pâle avec une trace de bave au coin de la bouche et une alène qui vous dégivrerait un pare-brise gelé. Arrivé au terrain, commencez à vous échauffer les méninges en discutant des performances du Standard avec vos coéquipiers et surtout n'hésitez pas à qualifier de "grosses bouses" les anderlechtois. Vous réalisez à ce moment que votre frère est en train de jouer avec vos tttshoes, encore une fois faites-vous respectez et qualifier le de "gros connaaard". Prenez la direction des vestiaires et revêtez-y votre habit de lumière. Montez sur le terrain et effectuez le match de votre vie en étant l'homme le plus présent sur le terrain, battez-vous sans relâche et gagner tous vos duels avec l'adversaire. Ne critiquez jamais l'arbitre, sauf quand il est mauvais, c-à-d tout le temps. Sortez à la mi-temps sous les aclamations du public et de vos coéquipiers en croyant avoir effectué une prestation examplaire et avec la certitude d'obtenir dans la foulée une place de titulaire dans le noyau A en 2076. Bien satisfait il ne vous reste plus qu'à vous diriger vers le club de pétanque situé non loin de chez vous afin d'effectuer votre décrassage dominical. La nuit tombée, il ne vous reste plus qu'à vous rendre dans votre lit pour le repos du guerrier avant d'entamer une semaine d'activité aussi intense que nulle qui vous permettra d'accomplir des prestations hors du commun le dimanche suivant.

Un petit exemple de rentré spécialement dédicacée à notre remiseur en touche professionnel --> Le Furher...
Impossible de ne pas évoquer les prouessess de la "Sensue ou Pritt" sur ce geste des plus simple à réaliser.
Sa technique : La "Louche". Autrefois, la spécialité de Richard Pantani dit Barthez, cette figure consiste à mettre le ballon derrière les oreilles, de rester droit comme un piquet de corner et ensuite, faire semblant de tomber en avant afin de lacher la balle (si possible vers un coéquipier). Bien malin est l'arbitre que ne se laissera pas abuser par ce tour de passe-passe.

Fais attention Geluck, tu vas renverser ta soupe !!!

Allez boom divin disti.... Tactique souvent recopiée mais jamais aussi bien maitrisée que par le CS.
Ben oui, ca fait 30 ans qu'on joue comme ca et ce n'est pas demain qu'on va changer. Avec des attaquants comme Gada, on peut certainement jouer sur sa vitesse de réaction qui surprendra les défenseurs endormis dû à une consommation d'alcool un peu forcée...
Ici le problème, c'est que même si les défenseurs étaient mort bourrax comme la Pologne, le Vieri des awirs n'en toucherait pas une faute de motivation....
Si on fait un zoom sur la photo, on peut s'apercevoir que Narta (le gardien de but) n'est pas très beau.